• Детская художественная литература
  • Компании-партнеры
    Иллюстрации наших художников
    Оптовая и розничная торговля литературы
    "Самовар" – издательство детской литературы


    Чебурашка звонит Гене:
    — Гена, нам посылка пришла. В ней де-сять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
    — Послушай, Чебурашка, восемь и во-семь — это ж вроде не десять будет?
    — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...
    *****
    Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
    — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
    — Спасибо, Ген, я уже пообедал...
    *****
    Крокодил Гена с Чебурашкой останови-лись перед афишей. Чебурашка говорит:
    — Ген, может, пойдём на концерт?
    — Чебурашка, но тут же чёрным по бе-лому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!
    *****
    Приходит Чебурашка в кинотеатр:
    — Сколько стоит билет на фильм?
    — Десять рублей.
    — У меня только пять. Пустите, пожа-луйста, я буду смотреть одним глазом...
    *****
    Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему на-встречу Шапокляк:
    — Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
    — Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься...
    *****
    Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоо-парк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
    — Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
    — Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...
    *****
    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебу- рашкой:
    — Можно у вас купить газету?
    Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
    — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
    *****
    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Легла.
    — Ползти!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
    *****
    Приходит Чебурашка в аптеку.
    — Скажите, у вас есть какое-нибудь сред-ство от моли?
    — Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    — Зачем вам так много?
    — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
    *****
    Врач говорит старухе Шапокляк:
    — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
    Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
    — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
    *****
    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
    *****
    Врач говорит крокодилу Гене:
    — Вам обязательно нужны очки.
    — А как вы это определили, доктор???
    — А потому что вы вошли ко мне через окно!
    *****
    Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
    — Ген, а копейка — это много?
    — Чебурашка, я занят...
    — Много или мало?
    — Чебурашка, я занят...
    — Ну много... или мало???
    — Много... много...
    Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протяги-вает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
    — Ну и долго же мне ждать сдачу???
    *****
    Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
    — Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
    — Да что ты, Чебурашка, нет, конечно,— отвечает Гена.
    Вздохнул Чебурашка:
    — Эх, значит, я опять тараканов объелся...
    *****
    Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она жёлтая?
    — А потому что ещё зелёная...
    *****
    Приходит Чебурашка в магазин:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит в магазин:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    Продавщица:
    — А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
    — Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
    *****
    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а клубника такая красная?
    — Да.
    — Ген, и с чёрными точками?
    — Да.
    — Ген, а она ещё летает, да?
    — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коро-вок наелся!
    *****
    Заходит Чебурашка в аптеку и спра- шивает:
    — У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    — В аптеке бананов не бывает...
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    — Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл. Через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    — Издеваешься?!! Тебе же сказали — в ап-теке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять воз-вращается:
    — У вас гвозди есть?
    — Нет у нас гвоздей, нету, нету...
    — А бананы???
    *****
    Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
    — Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
    — Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
    *****
    Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
    — Скажите, у вас Чебурашки работают?
    — Работают.
    Чебурашка развернулся и ушёл. Прихо-дит в другую фирму, заходит к директору:
    — У вас Чебурашки работают?
    — Не работают.
    Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
    Проходит несколько дней. Чебурашка си-дит и ничего не делает.
    Директор спрашивает:
    — Чебурашка, ты почему не работаешь?
    — Так вы же сами сказали, что Чебураш-ки у вас не работают.
    *****
    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пиа-нино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена опять отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим —и скажешь...
    Дотащили! Чебурашка и говорит:
    — Ген, мы подъезд перепутали...
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пиа-нино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
    — Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
    Гена спрашивает:
    — Ну, что ещё?
    — Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
    *****
    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, ты хочешь конфетку?
    — Нет, Чебурашка.
    — Ген, а теперь ты спроси у меня...
    *****
    Входит Чебурашка в аптеку:
    — Липисины есть?
    — У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    — Липисины есть?
    — Да нет же апельсинов.
    Ещё через час:
    — Не привезли липисины?
    — Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
    Через час Чебурашка снова приходит:
    — А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
    *****
    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    — Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
    — Тысячу рублей.
    — Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    — Давайте так: если во время полёта за-кричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
    *****
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Че-бурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Призем-лились. Пилот поворачивается и говорит:
    — Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
    *****
    Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебу-рашка перед ним на руле сидит.
    Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:
    — Нарушаете, товарищ водитель. Немед-ленно снимите этого с руля.
    А Чебурашка отвечает:
    — Да я не Сруль, я — Чебурашка.
    *****
    — Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
    — Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
    *****
    Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензо-колонке:
    — Здравствуйте, нальёте бензину?
    Ему говорят:
    — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
    — А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
    — Да, капля ничего не стоит...— смеются в ответ.
    — Тогда накапайте мне бак бензи-ну,— просит Чебурашка.
    *****
    На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    — Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
    А Чебурашка отвечает:
    — Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
    *****
    Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
    — Почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Как это?
    — А я чихнула возле окна...
    *****
    Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
    «Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».
    *****
    Крокодил Гена и Чебурашка переплы- вают реку.
    Гена и говорит:
    — Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
    — Ген, да мы ведь половину проплыли...
    Через минуту:
    — Всё, Чебурашка, не могу больше.
    — Ген, да всего пять метров осталось...
    Через несколько секунд:
    — Всё, Чебурашка, силы кончились.
    — Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
    *****
    Винни-Пух пришёл к Сове в гости и гово-рит:
    — Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
    «Летит Сова:
    — Угу! Угу!
    Врезалась в дерево:
    — Ого! Ого!»
    Вот... Может, угостишь чем-нибудь?
    *****
    Заходит Пятачок в магазин:
    — Из чего сделаны ваши подушки?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...
    *****
    Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
    — Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
    — Почему ты так решил?
    — А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
    *****
    Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кро-лику в гости.
    Кролик спрашивает:
    — Сухое вино будете?
    — Насыпай!
    *****
    Кролик спрашивает:
    — Винни, кто съел мёд?
    — Не знаю.
    — А ещё хочешь?
    — Хочу!
    *****
    Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
    — Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
    — Ну спасибо, дружище!
    На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
    — Что ты мне вчера на день рождения подарил???
    — Ссоотоовый ттелефон...
    — Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...
    *****
    Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной теле- визор. Пришли в магазин.
    — У вас есть цветные телевизоры?
    — Да.
    — Дайте один небольшой, красный! Люби-мый размер и цвет ослика!
    *****
    Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
    — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
    — От кого-то убегать будешь.
    — Сова, а к чему левая лапка чешется?
    — Кто-то тебя догонять будет.
    — А к чему ушко чешется?
    — Кто-то тебя бить будет.
    — Сова, а к чему нос чешется?
    — Винни, ты бы умылся!..
    *****
    Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
    — Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
    — И?!
    — Я пошутил.
    — А!!!
    *****
    Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку укусить?
    — Это не булочка... это пирожок!
    — Ну дай пирожок откусить?
    — Это не пирожок... это пончик!
    — Ну дай пончик куснуть?
    — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
    *****
    Винни-Пух говорит Пятачку:
    — Пятачок, одолжи мне десять рублей.
    — Винни, у меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен!
    *****
    — Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
    — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь....
    — Нет, не стану...
    — Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — ДА!!! ДА!!! ДА!
    — УУУУУИИИИИИ!!!
    *****
    Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
    А Винни-Пух говорит:
    — Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...
    *****
    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
    — Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
    — Бей крюк, Пятачок!
    — Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
    — Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба...
    *****
    Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит при-ближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья напра-во-налево валятся, и прямо перед ней появля-ется огромный кабан:
    — Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случай-но не видела?
    Сова, заикаясь от страха, отвечает:
    — Не-а, не видела...
    А Кабан:
    — Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
    *****
    Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
    — Хо, хо, хо, хо... ох, ох, ох, хо...
    В зале — смех и аплодисменты.
    А Заяц шепчет:
    — Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
    *****
    Заяц спрашивает у Волка:
    — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
    — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
    *****
    Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на само-лёте. Пора прыгать. Инструктор ему гово-рит:
    — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется...
    *****
    Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
    — Один, два, три...
    Летит, летит... Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся... Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
    — Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
    *****
    Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал...
    *****
    Волк сидит на скамейке во дворе и, над-рывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
    Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
    — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
    — А что, Заяц, тебе так нравится???
    — Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!!!
    *****
    Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
    — Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему веду-щему.— Не мог дальше проехать?
    — Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
    *****
    Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
    — «На побывку едет молодой моряк!»
    А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
    — «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
    *****
    В аэропорту приземлился самолёт. Пасса-жиры сходят с трапа. У одного Волка свали-ваются штаны, он их подтягивает и говорит:
    — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...
    *****
    Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
    — Ну как, вы уже набрались смелости?
    — Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
    *****
    Фрекен Бок ходит с хозяевами по квар-тире и решает, устраиваться ей сюда дом-работницей или нет...
    Наконец говорит:
    — Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квар-тира хорошая, с кондиционером...
    А Малыш кричит:
    — Нет, нет, это не кондиционер, это Карл-сон в форточке застрял...
    *****
    Малыш — Карлсону:
    — Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
    — А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
    *****
    — Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!
    — Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!
    *****
    В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
    — А где же Малыш?
    — Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
    — Ну?
    — Так он выиграл!!!
    *****
    К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
    — Что с вами? — спрашивает врач.
    — Включила полотёр, и он ударил меня током в руку...
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила...
    *****
    Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:
    — Малыш, принеси-ка быстренько ложки...
    — Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?
    — Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете...
    Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:
    — Карлсон, а где же варенье???
    А Карлсон развалился на кровати и говорит:
    — Варенье... варенье... Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье...
    *****
    Карлсон спрашивает у фрекен Бок:
    — Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
    — Н-н-нет...
    — На всю ванную, коридор и половину детской комнаты...
    *****
    Попугай Кеша говорит Вовке:
    — Вовка, я решил стать полярником.
    — Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения...
    — Главное — ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
    *****
    — Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
    — Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок...
    — О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!
    *****
    Звонок в милицию:
    — Спасите! На помощь!
    — А что случилось?
    — В комнату ворвался кот!
    — Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
    — Как — кто? Попугай Кеша!
    *****
    Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
    — У вас нет маленькой-маленькой акулы?
    — А тебе для чего?
    — Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
    *****
    Улетел попугай Кеша от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.
    Вот летит он и видит — бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
    — Не целуй её — она блохастая!
    Кеша это запомнил и полетел дальше... Вдруг слышит:
    — Пятый... пятый... я — шестой, фашисты гонятся за мной... — это мальчишки во дворе в войнушку играют.
    «Прелестно»,— подумал Кеша и полетел дальше. Видит — девчонки в пингвинчиков играют и поют:

    — А мы пингвинчики,
    А нам не холодно,
    А мы на Севере живём...

    Запомнил всё это Кеша, и тут видит — парень с девушкой целуются, он как закричит:
    — Не целуй её — она блохастая!!!
    Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:
    — Пятый... пятый... я — шестой, фашисты гонятся за мной!!!
    Поймала его девушка и говорит:
    — Ну, я тебе покажу...
    И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:

    — А мы пингвинчики,
    А нам не холодно,
    А мы на Севере живём...
    *****
  • ничего нет
    © РИО «САМОВАР», 1991 — 2017